Boris “chinigüini”

Esta tarde yendo en el coche de trabajo, escuchaba como casi siempre La Ventana, el programa de la SER que presenta Gemma Nierga.

Todo transcurría con normalidad, creo que se hablaba de fútbol en ese momento, ya iba a cambiar a Radio Clásica como siempre que hablan de fútbol o ponen esa larguísima, pesada y engañosa (MaxiKal) publicidad.

En eso Gemma dice que Boris Izaguirre está al teléfono y que quiere entrar en antena porque tiene algo que decir.

Pues bien, le han dado paso y ha empezado a comentar la foto de la página 44 de El País en donde por lo visto aparecía Messi, el futbolista, en una posición siendo agarrado por un contrario y al parecer dejaba ver que “la pulga” Messi (cómo odio esas chorradas del Kun y S.P.M.) tenía una polla descomunal: “como una berenjena”, decía todo exaltado. Y ha hecho un alegato sobre los bajitos que todos tienen la polla grande. Y ha pedido que mañana se haga un monográfico sobre este tema cuando él aparezca en antena.

Pues bien, he estado a punto de buscar un kiosko de guardia para comprarme el diario pero en la autopista ha sido imposible. Así que cuando he llegado a casa lo primero que he hecho ha sido buscar en internet.

Y esta es la foto:

Boris ya había presumido en Crónicas de que tenía micropene, pero en esta ocasión lo confirma. Porque vamos, lo que se ve en la foto no es nada extraordinario como él aseguraba.

Otro “chinigüini”

Algo extraordinario, con perdón es esto:

Un besazo, Boris.

Corazones…

Hola corazones. Sé que tengo el pisito completamente abandonado, pero es que entre el trabajo y la astenia primaveral no sé qué me pasa, cuando voy en el coche me acuerdo de vosotros y pienso: “esto lo tengo que contar en el blog”, pero después de un día de trabajo es que no me apetece nada, os leo a vosotros pero sin comentar siquiera. Y además no puedo desnudarme completamente ante todos vosotros para contarlo todo, pero las cosas últimamente no van como debían… o sí, pero sólo las cosas malas.

Ya sé, tengo salud y amor, incluso (de momento) un trabajo, pues vale me callo.

El sábado salimos mi chico y yo a ver una actuación del grupo Corazón. Para los que no los conozcáis os diré que hacen canciones así como pop de la época de Karina, con letras muy bonitas y sensibles, o sea cursis y mariconas (ver vídeo más abajo). Pero a nosotros nos encanta. La última vez que los vimos fue en Madrid y la cola para entrar llegaba hasta la esquina de Gran Vía.

Esta vez actuaban en la sala Matisse de Valencia y la cosa empezaba a las once de la noche. Llegamos media hora tarde porque no había dónde aparcar en aquel barrio, por cierto que todos los bares, chiringuitos, terrazas y demás estaban a tope de gente cenando, y hay muchos sitios en aquella zona.

Cuando entramos nos quedamos a cuadros: ¡éramos diez personas!, camareros incluidos. Al rato llegó algo más de gente (seríamos unos treinta) y claro el telonero -fíjate, hasta llevaban de eso-  tuvo que salir a cantar. No se lo podía creer, nos dijo.

Cantó algunas canciones, la verdad es que sólo me gustó la primera, y a la quinta o así presentó directamente a !Corazón!.

Salieron al escenario desde el público, con lo cual aún quedamos menos, y estuvieron muy simpáticos en esta especie de unplugged (¿se dice así?).

Cantaron algunas canciones del primer álbum y otras del segundo y estuvieron todo el rato de mariconeo y gracias.

Lo malo fue que a eso de la una dejaron la entrada libre y empezó a llegar la gente “normal”: los tíos de las rastas dando saltos de cachondeo y encendiendo los mecheros, tipos de estética nazi, las chicas ligonas de sábado noche, los chicos ligones de todos los días…y todos poniendo caras y risitas, hasta que el local casi se llenó.

En un momento dado desde la barra les hicieron una seña y les cortaron la actuación, ellos pidieron cantar dos más y así lo hicieron. Cuando llegó la última canción nos dijo uno de los cantantes: “ahora va la última, y es la más deprimente que tenemos, para joder, gracias por venir!

Y este de regalo:

Efebofilia sí, pedofilia no.

Vaya revuelo que armó el dichoso cardenal con sus declaraciones en Chile diciendo que los pedófilos eran demostradamente homosexuales según muchos estudios. Vamos a ver, que la pedofilia es un trastorno psicológico que no distingue orientaciones sexuales, ni oficios, ni siquiera edades. O sea, señor Bertone, que puede ser uno heterosexual, casado, con hijos, y sentir impulsos sexuales hacia niñas, que desgraciadamente muchas veces son las suyas propias.

Ahora hay personas entendidas tratando de excusar al cardenal diciendo que la mayoría de los curas sufrían efebofilia, atracción hacia jóvenes postpúberes y además chicos. Supongo que porque la mayoría de los monaguillos, que es lo que tienen más a mano son chicos.

Pero si en realidad hubieran habido más abusos a niños que niñas, cosa que nadie ha publicado todavía pero parece que está en el ambiente, sería porque la media de homosexuales es mayor en el clero que en el resto de la población, con lo cual sería lógico que los enfermos de pedofilia y los abonados a la efebofilia mayoritariamente  fueran homosexuales.

Veréis que he hecho una distinción entre enfermos y abonados.

La pedofilia o pederastia es el abuso sexual de niños menores de 13 años y la efebofilia se relaciona con la atracción sexual de un adulto hacia una persona que ha pasado la pubertad y puede tener relaciones sexuales siempre que sean consentidas. Aquí el ejemplo típico es el de Lolita.

Madre mía, no me extraña que pasen algunas cosas raras…

¡Madre soy efebofílico y homosexual!, que casi decía la canción.

A mí, como podéis ver por algunas de las fotos que pongo, me gusta la gente joven, pero no creo que llegue a efebofílico, y eso que mi primer “novio” tenía 17 años, aunque yo no lo sabía.

Por cierto dos cosas que he descubierto navegando sobre el tema:

1ª. A la Real Academia de la lengua:

Cambien esto, por favor:

pederastia.

(Del gr. παιδεραστία).

1. f. Abuso sexual cometido con niños.

2. f. sodomía.

2ª. Nuestro Mocho tiene su propia cultura, la Cultura Móchica!, aquí el enlace.

Y aquí una figurita de sexo anal de dicha cultura:

Qué bonico tó.

C.A.D.I.

Me pasa cada cosa…

He dejado el coche en el taller para la revisión y cuando llamé por teléfono para pedir  hora pregunté si sería posible disponer de un coche de sustitución mientras estuviese mi coche fuera de circulación -nunca mejor dicho- y una amable señorita me dijo que sí, que tendría un vehículo a mi disposición cuando dejera el mío.

Bien, pues esta mañana cuando al mozo del taller, que por cierto se llama Manolo y está bien rebueno (joven, fibrado, pelo revuelto, atractivo, o mejor debería decir de sonrisa atractivo-picaruela y con un culo muy bien puesto, que se le marcaba a través de ese pantalón azul marino de uniforme que llevaba que era una bendición papal para la vista… y está casado y con la foto de su niña en la mesa para evitar tejos incómodos…), bueno, me he ido por “la” rama.

Pues eso que cuando le he preguntado si tenía el coche de sustitución me ha dicho que sí, que el “c.a.d.i.” estaba listo. Yo enseguida me he puesto a divagar, un poco por dejar de mirarle el culo las tres veces que se ha levantado a la impresora, y me he puesto a pensar en las siglas de C.A.D.I. e intentar averiguar a qué frase inglesa se correspondía, porque estas multinacionales ya se sabe van del “kick off meeting” al “coffe break” en menos que canta un gallo.

Car- Amazing- Ducky-Invention

Client-Astonishingly-DIvine

O en español…

Coche-Antiguo-Dejado-Igualmente

Yo qué sé…  total, que le he preguntado al chulazo: “¿al decir C.A.D.I. a qué te referías exactamente?”

“¿Caddy?, pues a ese de ahí”:

Pues sí, una furgoneta, en mi caso de color rojo chillón y cristales tintados. Así que imaginad las pintas con mi americana y mi corbata metido en ese cacharro, que parezco un representante de Chupa-Chups.

Hay otra cosa… cuando he entrado me ha llegado aroma un tanto especial:

Aromas de bergamota, notas de tabaco, madera y especias…

o sea a pies, tabaco, sexo y feromonas de los mecánicos que lo utilizan a diario… vamos que voy conduciendo como si estuviera flotando, metido en un vestuario lleno de jugadores de rugby sudorosos…

Ay omá, qué rico!

Aida

Aida de Tele 5, no la ópera, no vaya a ser que nos confundamos. No sé si vosotros seguiréis la serie de televisión Aida que la semana pasada empezó su séptima temporada y que es su segunda sin su protagonista principal, Carmen Machí.

La verdad es que la serie ha perdido parte de su fuelle aunque a veces aún saca ese punto irreverente que tiene su gracia. Menos mal que por lo menos dejaron atrás la parte dramática con la empezó y que no recordaba, pero que como ahora han empezado a re-emitir la primera temporada hemos podido volver a ver, me parecía patético.

Y en esta ocasión tenemos nuevo personaje gay, y es que Fidel tiene por fin novio. Se trata de Marcial un novillero al que le da clases particulares y del que acaba enamorándose. Y cómo no, es correspondido completamente, aunque el torerillo parecía completamente hetero. ¿A que es mono?

El actor que hace de Marcial es Bernabé Fernández, que ya hizo de gay en “Al salir de clase”, donde hacía pareja con Alejo Sauras. Esa serie la verdad es que no la seguía pero he visto vídeos y tuvo momentos muy tiernos y muy fuertes para una serie adolescente como aquella.

Video de adolescente loc@

Sé que en “Física o Química” también había una pareja homosexual de chicos, y lo sé no porque la viera si no porque me lo comentó un compañero de trabajo -uno de mis jefes exactamente – amigo mío, que sabe lo mío y me comentó que él veía con su hijo la serie y que era bueno que se vieran este tipo de relaciones porque se normalizaba lo nuestro, y que en conversaciones con su hijo adolescente se dio cuenta de que pese a la edad y los prejuicios de toda la vida lo asumía y lo veía con toda  normalidad.

Carrie Bradshaw Mode ON: ¿Será la tele de ayuda para que los gays seamos aceptados?, o por el contrario: ¿estaremos sublimando estereotipos que a la larga se volverán contra nosotros?