Prensa amarilla.

O debería decir prensa rosa. Supongo que ya habréis oído el revuelo que se ha armado en UK por las noticias sobre la supuesta relación del ministro de asuntos exteriores con uno de sus ayudantes. Parece ser que Hague (de 49 años muy mal llevados) contrató a Myers (de 25).  Y que comparten amistad y habitación de hotel varias veces cuando estaban de campaña.

Por supuesto que el ministro ha tenido que desmentir todas las sibilinas acusaciones, diciendo que el chaval ha sido contratado porque lo vale y que el que su mujer y él tengan problemas de pareja es por la dificultad que están teniendo en tener un bebé desde que se casaron. Pero que siguen juntos y se quieren.

El pobre Myers, no obstante,  ha presentado su renuncia y se ha quedado sin cargo y sin las 30 mil libras de sueldo.

¿Qué diferencias encontráis en estas fotos?

Pues que en una de ellas lleva gorra. ¡Malpensados!, ¡que tenéis la mente sucia!

Asco de verano

Y no, no me refiero al calor o a lo que nos enseñan algun@s para combatirlo…

Leyendo la prensa veo que abren en Berlín dentro de dos semanas un restaurante caníbal. Sí, como lo oyes: un tío brasileño importa la cocina de una tribu de la selva y pide voluntarios para ser donantes. No especifica qué partes serán susceptibles de servir en la mesa, pero sí que corren con los gastos de hospitalización…

Dice el lumbreras de la idea, que sigue un viejo proverbio de la tribu en cuestión, y que es: “lo importante para nosotros es que comer es más que saciar el hambre”,  jo, desde Hannibal Lecter que no había oído algo parecido.

Os dejo la web del restaurante para reservar… como dijo Paquirrín: ¡¡¡CARNNEEEEEE!!!

Y hablando de carne, aquí un posible donante:

Aunque seguro que carne de “ahí” poca donará.

I love you Phillip Morris!

Y no es que vuelva a fumar. Es el título de una película que vimos hace unas semanas. He esperado un poco a hacer esta entrada por no destripar nada del argumento, aunque no sé si algunos aún querrán verla.

La película es un poco ni fú ni fá, a mí no me disgustó, incluso a ratos me gustó, pero no acaba de ser redonda. Lo peor, el doblaje, sobre todo el de Ewan McGregor haciendo de marica, sonaba falso total.

Todo está contado como una comedia diríamos que romántica pero un tanto, bastante, amarga. Dicen que Carrey está contenido pero no deja de ser él con todos sus tics y sus gracietas, abstenerse los que se estomagan con sus cosas. Los hay que critican lo estereotipado de los personajes gay, pero es que hijo: ¡somos así! O por lo menos hay gays así.

Y lo mejor, o lo peor debería decir,  es que está basada en unos personajes reales y aquí viene mi post y mi posible “spoiler” destripamiento de la cosa.

Resulta que la persona que  encarna  Jim Carrey , o sea el protagonista de la historia, y que se llama Steven Rusell, fue condenado a cadena perpetua por delitos que al parecer no merecen dicha condena, en un juicio a la americana en el que se cometieron algunas irregularidades. Es lo que dicen los créditos al finalizar la película , algunos artículos en diarios norteamericanos y la web que reúne firmas para pedir al juez la revisión del caso, a la que podéis acceder a través de este link Free Steven Rusell que os dejo aquí.

Si no veis la peli hacedme caso y fiaros de mí, hay que firmar y pedir el indulto o revisión: ¡¡viva el lobby gay!!  Haced clic en la foto de  abajo:

Nuevos vecinos

Después de más de un año y medio sin vecinos, acaban de colonizar la casa de al lado.

Pues sí, desde que los vecinos de la derecha se pelearon rompiendo ella toda la vajilla sobre el suelo de la cocina después de una brutal escena de gritos y lloros; después de que la policía secreta me sorprendiera en la terraza de la buhardilla solicitando mi permiso para un asalto a la casa de la izquierda: acaban de llegar hace unas semanas nuevos vecinos a la casa de la derecha, con la que compartimos terraza de cocina y ventanas interiores.

No podía ser normal que  viviéramos en perfecto silencio como cuando vivíamos en la mansión, al fin y al cabo allí teníamos más de dos mil metros de parcela que nos separaban de los escasos vecinos, y aquí estamos en un grupo de casas adosadas muy familiares y a ras de calle. Pero la suerte hizo que la plaza sea sin tráfico rodado y sin garrulos en los bancos, y que unos vecinos se divorciaran y los otros salieran por patas porque eran traficantes de drogan escondidos.

Así que lo nuestro era un paraíso en un adosado.

Han llegado los nuevos.:

Un padre con obesidad que eructa cada dos por tres y ronca como un cerdo.

Una madre gritona y abnegada que se pasa el día guisando.

Una tía con la mirada perdida a la que llamamos la loca.

Una niña adolescente a la que no oímos nunca.

Un niño adolescente al que oímos continuamente, sobre todo a su moto petazeta.

Una niña pequeña (unos 7) que se pasa el día llorando, gritando o jugando en la calle, cuando no las tres cosas a la vez.

Algunos detalles para que os hagáis a la idea: no conocen el timbre de casa, se llaman desde la calle a voces. Los dos coches viejos están aparcados en la plaza (donde está prohibido) porque el garaje, donde caben tres coches (3) está abarrotado de trastos. En una semana ya hemos oído tres peleas grandes, una de ellas con la madre llorando y marchándose de casa para siempre: en las otras dos estaba ella otra vez… Cuando están en la cocina con la tele puesta no podemos encender la nuestra porque no la oímos. El niño llega a las tantas de la madrugada, se para bajo la ventana con la moto en marcha y habla con el móvil durante unos minutos de interminables petazetas de la moto, después para el motor y se va a dormir. Por eso, lo de que escuche a Camela y similares a todo trapo casi se lo perdono.

Pensaba llevarles unas magdalenas en plan Bree Van de Kamp como bienvenida pero creo que no serían bien recibidas: extracto de coversación:

- Niña de siete años: “¿y entonces mi hermano qué?”

-Padre: “¡TU HERMANO QUE SE COMA UNA PUTA MIERDA, EL HIJO DE PUTA, QUE ES UN HIJO DE LA GRAN PUTA!”

Nosotros alucinados.

Perritos ligones

Hola.

Esto está de veraneo, aunque dura más que la propia estación… pero hablando de noticias de verano, la que aparece hoy en un diario local:

“Ofertas de sexo a pie de playa”

Y habla de una zona de cruising en una playa no muy lejana de casa. Los vecinos están escandalizados porque han visto incluso tríos, una señora dice:  “Esta primavera, a media tarde, me fui con una amiga y su niño de 3 años y vimos un trío de hombres en acción. El chiquito preguntó si estaban jugando al tren y le dijimos que sí, pero ¡imáginate qué plan!

No vea, señora, clase de educación sexual gratuita para el niño. Y además dice “es una vergüenza, hasta a mi marido le han hecho ofrecimientos!”.  Yo creo que eso es lo que le pica.

Todo esto me recuerda a cuando hace muchos años íbamos a una playa de El Saler en Valencia, cerca de donde está el Parador, que había una zona nudista donde bastante gente se dedicaba al ligoteo dunar, o sea al cruising. Nosotros les llamábamos perritos de la pradera porque aparecían sobre las dunas recortados sobre el cielo azul completamente desnudos y oteando el horizonte. Una vez casi ligué, me faltó algo más de cara y menos vergüenza.

Viejos tiempos.

P.D. Ya sé que las imágenes son de suricatos que me parecen más graciosos que los perritos de la pradera pero en aquel entonces no los conocíamos.